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我雖然期待同奔天路的伴侶出現,但因為單身時,已將自己獻上當作活祭來服事神,深知在服事過程中,身心靈需要邁向健康,恩賜才幹得以發揮至極致。

我也禱告,如果耶穌讓我有婚姻,我願意將婚姻獻上,如同單身般獻祭給神使用;若沒有,就單身服事主。因為,愛情不是生命的全部,即便沒有另一半,我依然被愛、被珍惜。因為,有耶穌來愛我!



文章來源:基督教論壇報  http://www.ct.org.tw/1286688#ixzz4W4PLkfyR




全文如下:

某個晚上,泡著一壺咖啡,我在靜謐的夜晚悠然地看著報刊文章,其中一個標題是「愛情備胎,別再傻傻愛下去」,讓我停下目光。這是一位男性讀者當了五年愛情備胎的故事,字字都是傷心,而報刊請心理諮商師為他解決愛情困惑。

「愛情」這人生重要功課,以往有些跌跌撞撞的經驗,我很慶幸,後來因為有耶穌、婚姻家庭課程、屬靈書籍及教會姊妹陪伴,因此,我走過「當愛情備胎」及「迷戀」的階段,也了解男女交往互動歷程的不同,所以是很幸福的。

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每一次相處美麗又痛苦
回顧年輕的初戀,許多景點都有我們的足跡,彼此常深夜促膝長談。但每一次相處,對我而言都是美麗又痛苦的,我喜歡那男孩,卻走不進他的內心,他的內心總有其他女孩佔據。

我總是默默陪伴,為了等待這位男生,來來回回當他的戀愛軍師及愛情回收桶,心想:「如果,我再多做些什麼,也許他的選擇就會是我;如果,我比那個女生更好,他就會選擇我……。」

然而,每一個「如果」,都沒有答案。直到那個男生主動提起開始我們的戀情,但我們短暫戀愛後即分手,接著在短時間內,他就去追求其他女孩,當時我的心極其痛苦。

每當夜深人靜,我總會拿起撲克牌算命,或算紫微斗數、沉迷星座戀情配對,把自己的心放在黑暗的靈界中,只為了想知道對方是否喜歡我。失戀後,我甚至去找筆仙算命,想挽回他的心。

我想是上帝憐憫我,不忍心看我這樣受苦,所以把我帶回神愛的家中,使我飽嘗祂的愛及教會弟兄姊妹的陪伴,並讓我了解,我是祂寶貴的女兒,我可以完全信任祂,祂會把我當作珍寶一般來呵護珍惜。所以,信主之後,我處理了那個男孩的禮物、書信,清楚的結束這段戀情。

直到日後參加婚姻家庭課程,我才了解到,原來男性追女朋友時,常會來詢問其他女生的看法,一切只為了追求那個目標。男性在情感空窗期需要有人陪伴,於是我成了那男孩的「戀愛備胎」。原本,我對他而言吸引力就不足,在彼此交往後,對方覺得不合適,所以主動提出分手。

透過課程我了解到,男女交往上的親密程度,其進展與方向並不同。男性對女性表達親吻、擁抱,只在體膚的層次,還沒有進入心理、心靈的層次;但是對女性來說,卻誤以為男性已經過心理、情感的層次,用情已經深厚。所以,面對分手、感情結束的反應,彼此痛苦的程度不同;對女性來說,因為很容易付出感情,分手後,也感受到比較深的傷害。

愛情「非他莫屬」只是幻覺
信主後,我進入神要我服事的地方,受到很多造就,品格被神鍛鍊,但是在感情的事上,卻特別不容易放下。我遇到一兩次迷戀,好像有「非他莫屬」的感情堅持。我好像放風箏的小女孩,風箏已遠,手中卻仍緊緊地抓著線不放。

在迷戀期間,婚姻家庭課程中有「戀愛教練」陪伴我,提到有時候女生會把男生理想化,其實來自於自己的想像。例如:男女雙方有共同的服事異象,一起服事時,女生容易被男生吸引,加上有時因為深夜連絡互動,就更加深好感。

「如果對一個人有感覺,卻發現只是迷戀,卻又無法停止這份感覺,該怎麼辦?」戀愛教練建議我,這過程很正常,上帝也沒有要我們跳過這個階段,雖然尋求感情的路途很像一場未知冒險,但是對基督徒來說,要相信人生是有上帝做主,把人生、感情、婚姻主權交給耶穌。

屬靈書籍也建議,在把你的心給一個人之前,先把心交給耶穌。對一個人有感覺時,需要一些時間沉澱自己,學習向上帝坦承傾訴,我就是很喜歡他,求上帝賜下能力保守我的心,下定決心脫離迷戀,不要耽溺其中,並向上帝支取力量之後,就起身做該做的事。

將心交給耶穌
這段單身愛之旅的學習及成長過程之後,雖未有交往對象,但有以下收穫:

1.面對異性,多了一份自在,多認識異性朋友。

2.意識及接納自己身為女性的角色,也喜歡打扮漂亮及運動健身等。

我雖然期待同奔天路的伴侶出現,但因為單身時,已將自己獻上當作活祭來服事神,深知在服事過程中,身心靈需要邁向健康,恩賜才幹得以發揮至極致。

我也禱告,如果耶穌讓我有婚姻,我願意將婚姻獻上,如同單身般獻祭給神使用;若沒有,就單身服事主。因為,愛情不是生命的全部,即便沒有另一半,我依然被愛、被珍惜。因為,有耶穌來愛我!

文章來源:基督教論壇報 http://www.ct.org.tw/1286688#ixzz4W5yVncws


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活著,不是為了等待結婚

人活著並不是單靠婚姻,也不是為了等待結婚,

感情和婚姻並不是人生的全部。

無論結婚與否,他(她)都要做一個獨立的人,

能夠為主而活,可以享受豐盛的生命。

所以對于「婚姻」,無論得時,不得時,

總要感謝主。(作者為教會傳道人)

文章來源:基督教論壇報  http://www.ct.org.tw/1145933#ixzz4VmkjvA1W




这篇文章太扎心了!

我突然想:

或许神给我的呼召正是要我为单身的姐妹们做见证。

好好的过见证神恩典的单身生活,荣神益人。





全文如下:

【作者:劉永諄】牧者向來都很關心教會中單身者的婚姻大事,但因受人力和財力的限制,使牧者的關心不能化為具體的行動。在三月的連續假日裏,難得有幾個基督教團體不約而同的為單身者舉辦各種聯誼活動,這些動作都會讓單身者感受到教會對他們的關心與重視,是一個很好的現象,但願以後能常見類似的活動出現,甚至可延伸到關心單親家庭,為二度單身者舉辦這些節目。

新好男人在那裏?

現代人有傾向晚婚的趨勢,根據官方的統計,在臺灣適婚男女的比例,是男多于女。若按照常理,應該是女性占優勢,有更多的選擇才對。然而我們卻常聽女性問:「新好男人在何處?」亦有專家說:「其實新好男人在家並不是好男人。」因此無論是基督徒或非基督徒的女性都一樣感受到擇偶之困難。

原因是現代女性大部份都經濟獨立,重視自主權,並且對婚姻的品質較有要求,而在男性方面並沒有很大的改變,所以造成男女之間對婚姻的期待有一段差距,不容易協調;如此一來,女性只好盼望「下一個男人會更好」,男性退而娶大陸、越南等,被認為更乖、更聽話的女子為妻。

婚姻要建立在愛的基礎上,不能只單為結婚而結婚,否則會帶來很多的婚姻問題。因著時代的轉變,教會對單身者的關心也要有下列的調整,使更符合現代單身者的需要。

尊重每一位單身者

「那人獨居不好」(創世記二章18節),這句話常被人誤解為單身不好,我們若能進入時光隧道,站在亞當的環境裏,就能明白上帝為甚麼要說這句話。因為當時除了亞當一個人,周圍都是飛禽走獸,世界的景色雖然美好,亞當就是沒有看到另一個同類。沒有人和他說話,沒有人和他分享這美好的世界,他實在是感到自己太孤單了。尤其是當亞當看到每一種動物都是成雙成對時,他的感觸就更深了。不要說希望有個異性來作伴,只要有另一個人出現,不論他的性別是甚麼,亞當一定都會很高興了。

上帝的計劃是人要「生養眾多,遍滿全地」創世記一章28節)。現在只造了亞當一人,上帝的創造還未完成,因還缺一個女人來為亞當生兒育女,基于以上兩個理由,上帝才說:「那人獨居不好,我要為他造一個配偶幫助他。」

到了新約時代,使徒保羅就不再說獨身不好,因為在那個時候,人已經很多了,任何獨身的人都不會是孤單的活著,他一定會有很多的親朋好友,可以活在人群中,那時的獨居已經不是孤伶伶的一個人。所以保羅認為獨身比結婚好。(參〈教會婦女輔導事工〉,第一二四頁)

在教會的單身群裏,有的是為福音的原因守獨身;有的是因為環境所造成,使他(她)沒有機會結交異性朋友;有的是自認為不合適結婚;有的是一直都在等候主的帶領。無論是出于那種因素,這群獨身的弟兄姊妹都是值得我們支援和尊敬的,教會不要因為關心不當而成為他們的壓力。

不為適婚年齡設限

幾乎大部分的人都把「生育年齡」看為「適婚年齡」,好像結婚就是為了要生一些健康的孩子。所以男性就要選擇「生育年齡」的女性為妻,而女性也趕著要把自己在「生育年齡」內嫁出去,造成女性對婚姻有很大的壓力,好像過了三十歲還沒有結婚就不大好,就要承受許多關愛的眼神和莫名的傷害。我們應該把這些人為的設限除去,只要是單身,就永遠有機會擇偶,任何年齡都是適婚年齡,可以專心的等候上帝的帶領。

真正的關心單身者,並非只為他們找到感情的歸宿即可,還要幫助他們懂得為基督而活,過聖潔的生活,可以見證榮耀主的名。為了達到這目標,可教導他們在年輕時就要開始擬出一套適合他(她)個人的生涯規劃,無論將來他(她)是否結婚,都知道自己正走在人生的那一個階段裏,知道現在的生活重心和目標是甚麼,而不至于迷惶、恐懼和沒有安全感,把一切的過錯都怪罪于沒有結婚的緣故。

人活著並不是單靠婚姻,也不是為了等待結婚,感情和婚姻並不是人生的全部。無論結婚與否,他(她)都要做一個獨立的人,能夠為主而活,可以享受豐盛的生命。所以對于「婚姻」,無論得時,不得時,總要感謝主。(作者為教會傳道人)

文章來源:基督教論壇報 http://www.ct.org.tw/1145933#ixzz4W5wHOfCJ

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我向上帝禱告,婚姻感情對我很重要,我願像聖經亞伯拉罕獻上以撒,將感情婚姻主權如獻祭般獻給主。我也在屬靈書籍讀到,若單身的人嚮往愛情裡的生死相許,應該了解基督十字架救贖的愛及尋求愛的源頭。我向耶穌禱告,期盼了解十字架救贖的愛,也求神給我愛人的能力,再給我愛的對象


文章來源:基督教論壇報 

http://www.ct.org.tw/1283573#ixzz4UqC5ML00


十八年前,因為情感受挫,深深渴慕愛的我,常在台北街頭邊騎車邊流淚。當時神帶領我走進教會,我的心被主愛觸動,因此受洗、走上跟隨神的道路。接下來,我清楚領受生命呼召並忠心服事主,沒想到,後來竟因為男女互動不如意,遲遲無法邁入婚姻,經歷一段與神摔跤的日子。


認真服事 何以情路坎坷?
一般人約30歲結婚生子,而我在28歲的生命轉彎處認識耶穌。當同學、朋友們討論著結婚、養育孩子等話題,我則是與憂鬱症、思覺失調症、失語搏鬥。也因著侍奉中風的父親,我比別人提早面對死亡議題,思考永恆去處。所以,當大家忙著結婚的終身大事,我也忙著「終」身大事──在死亡的陰影中,提早寫了遺囑,安排追思禮拜。

一般人約35歲養育孩子,我卻在35歲開始文字事奉,但感謝神,祂逐漸醫治我的心靈創傷,不僅自我形象恢復,恩賜才幹得以發揮,身心靈也邁向健康。

但是,掌管生命氣息的主,好像跟我開了玩笑。邁入40歲左右時,神開啟我的感情之門,有機會與異性互動,但因著興趣、工作地點、生命異象不同,衝擊著我對人生道路的選擇。經過幾次在彼此禱告尋求中,結束了互動。

每當夜深人靜,我流淚禱告且質問神,自己清楚生命呼召,也認真服事神,為何感情路走得如此坎坷?

因為找不到同奔天路的伴侶,我向上帝抱怨,生命充滿落寞及失意。原本愛漂亮的我開始不注重打扮、放任體重上升,工作也頻出錯。最後在一次意外跌傷後,因為需要長時間休養,我跟上帝任性鬧脾氣,決定離開職場。

這段時間,小組姊妹、同事常約我吃飯、聊天,以禱告陪伴我,然而,神卻似乎靜默了。而幾年後回過頭看,其實是神主動揭開傷口,更深地醫治更新我的生命。



尋求愛的源頭 學習愛自己
在這段與神摔跤的歷程,我有幾項重要決定。例如:某次早禱會中,我向上帝禱告,婚姻感情對我很重要,我願像聖經亞伯拉罕獻上以撒,將感情婚姻主權如獻祭般獻給主。我也在屬靈書籍讀到,若單身的人嚮往愛情裡的生死相許,應該了解基督十字架救贖的愛及尋求愛的源頭。我向耶穌禱告,期盼了解十字架救贖的愛,也求神給我愛人的能力,再給我愛的對象。

接下來,神似乎藉著我轉換工作跑道,興起各樣環境,幫助我學習在基督裡建立健康的自我形象。多年來,我會使用《尋求婚姻的禱告詞─姊妹篇》手冊為自己禱告,其中一篇禱文〈先愛自己〉這樣寫著:「求上帝興起環境幫助我們建立健全的自我形象,知道自己在基督裡的身分,幫助我們先照顧好自己,不虐待自己,外表總是乾淨整齊,養成好的飲食習慣;在接受不合理對待時,有智慧做適當的處置;在我們還是單身時,就學會送自己禮物,為自己慶祝,為自己安排旅遊,享受安息的生活。」

於是我開始學習愛自己,會買花給自己、安排假期去旅行、與耶穌同度生日及情人節。遇到生活或工作瓶頸時,我會安排個人退修會,離開原本的生活環境,身心靈放鬆,在安靜的環境中思考未來道路,不落入自憐自艾的情緒中。


使人滿足的最直接途徑
而單身女子在外地租屋工作,最怕遇到需要找水電工來修理瓦斯或馬桶等讓陌生男子到家的情境,我總會默禱祈求:「耶穌保護我」。若不得已,深夜搭計程車回住宿處,遇到怪司機繞路,便心中禱告:「耶穌救我及保護我」,然後冷靜的告訴司機,我知道他繞路了,直到他將車子行駛到我熟悉的街道。這些經歷,都讓我體會耶穌是最好的良人與保護者。

我也開始接觸到婚姻家庭課程。在「你為何不結婚」課程中提到,有些人無法進入親密關係,是因為成長過程有不愉快的經驗,選擇不婚並未比較好。老師鼓勵有心進入婚姻者要求助與學習,因為即使不是為了婚姻,學習與成長永遠是使人快樂滿足的最直接途徑,也能改善與上帝和人的關係。

在「尋找同奔天路的伴侶」課程中提到,許多人都抱持期待能遇到Mr.Right,但應該在意的,是能否倚靠聖靈、努力調整自己成為適合進入婚姻的對象。課程也提到認知男女交往時的差異、原生家庭對婚姻的影響、告白與分手的處理等。

因此,我對婚姻的樣貌,開始減少浪漫的期待,了解婚姻是靈命塑造的場域,是學習捨己的生命功課。除了禱告等候,我也學習改變自己。

面對過去的創傷及情感失敗,一步步進行專業求助之外,我也開始減重、練習跑步,在職場及公開場合適度彩妝打扮,希望展現上帝創造我的美好。同時,我也把握現在單身時期多結交朋友,跟朋友相約旅行、喝咖啡、參加讀書會、攝影外拍等,也學習處理辦公室、原生家庭的人際衝突。


生命短暫 不把時間留給自憐
我原本只是期待當身心靈健康起來,未來能與另一半經營感情及婚姻生活,如同聖經聰明的童女預備自己,等候新郎一般。但沒有想到這些預備,除了讓我建立更健康的自我形象,生命似乎也邁向另一個季節,減少了等待婚姻的愁苦與絕望,可以在學習中調整自己,情緒穩定地進入生命下一個路程。

「神就造著自己的形像造人,乃是照著祂的形像造男造女,神就賜福給他們」(創世記一章27-28節)。我逐漸了解,上帝起初創造人的形像為美好,只是因為罪,破壞了神造人的美好。記得幾年前,教會開設「自我形象與效能」課程,提到人從未意識到的角色,無法扮演得好。當時,我意識到身為女性的角色有姊姊、女兒、阿姨等;未來,我對成為女朋友、妻子、母親的角色仍有期待。

我不確定,未來是否有同奔天路的伴侶一起度過,但我仍會將自己的人生、感情、婚姻交給神,這一生仍希望服事主,走在神的命定及旨意中;若有合適對象,仍盼望進入婚姻,希望「至於我和我家,我們必定事奉耶和華。」(約書亞記廿四章15節)

單身是一種狀態,是人生必經的過程。生命太短暫,不該把時間留給自憐,可以趁單身時期多學習及預備自己,倚靠耶穌的愛及接納自己。在單身尋求婚姻的路上,即使有軟弱跌倒,但因為知道耶穌愛我,可以向耶穌表達我心柔弱,求助於祂,於是我展開了這段單身愛之旅。

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奇妙的是,這是我心中長期的禱告,希望若是出乎神的旨意,是由對方清楚主動表白。)

文章來源:基督教論壇報  http://www.ct.org.tw/1245114#ixzz4TryJ9bkQ


更奇妙的是、这也是我心中长期的祷告。

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◎張彝璇

林偉弟兄向神禱告說:「主啊!文惠姊妹不僅是團契中我最欣賞的女孩,而且也符合我向祢禱告的條件:長頭髮,會彈琴,長得又漂亮,我相信這是祢的帶領,我已經向文惠表達我的愛慕了,我想祢一定會讓文惠接受我的感情!主啊!謝謝祢這麼愛我!」未料,文惠卻拒絕林偉,林偉失望極了,覺得自己不好,大嘆沒面子,羞愧得不來團契了!

敏敏姊妹覺得跟家威弟兄有一份特殊的感情,就拿出聖經求印證,電扇一吹,正好將聖經吹到傳道書四章9節:「兩個人總比一個人好,因為二人勞碌同得美好的果效。」敏敏眼睛一亮,確定有經文帶領,就開始接近家威,家威沒有拒絕,敏敏對家威的感情也就愈陷愈深,但敏敏卻不敢表達這份愛,日子就在敏敏可以接觸家威的滿足和痛苦中過去。

但敏敏卻未注意到家威對團契每個姊妹都給予深深的關懷,對她並沒有特別的關愛。後來,敏敏找輔導談,輔導知道家威的情形,就告訴敏敏,她只是暗戀。敏敏不信,舉出經文印證和家威對他特別好的例證,但輔導指出,家威的關懷已經對幾個姊妹造成誤會。敏敏悲從中來責問神,為何那時不讓她翻到約翰福音四章18節:「你現在有的,並不是你的丈夫。」害她痴情空留遺恨!

論到愛情,誰也不敢開玩笑,都小心翼翼地求問神的旨意。誰能明白神的旨意呢?聖經中創世記十八章17節提到:「耶和華說,我所要作的事,豈可瞞著亞伯拉罕呢?」是以我們可以從亞伯拉罕請老僕人為兒子以撒尋找妻子時所叮囑的話語中學習。亞伯拉罕對老僕人說:要謹慎,倘若女子不肯跟你來,我使你起的誓就與你無干了。(參創世記廿四章7、8節)

謹慎的開始

謹慎的觀察對方性情是否成熟,謹慎的禱告,不是隨機式的禱告,禱告神有好機會,使我可以更瞭解對方,如此才能有謹慎的開始。正如智慧的老僕人,認為勤奮、愛心、健康是婚姻中重要的因素,於是禱告神,讓他遇見肯給他和駱駝水喝的女子,老僕人謹慎禱告和觀察,神也祝福,於是利百加出現了。

值得一提的是,欣賞別人,就像寄一份禮物給別人一樣,使人獲得肯定和讚美,這是一件好事。但我們也要保護自己的感情不受傷害。通常缺乏與異性交往經驗的人,較易將欣賞當作愛情,以致被一廂情願的熱情滾滾傷了自己。當我們對異性的感情從欣賞變成喜歡時,可以用「投石問路」的方法,如告訴對方:「我很欣賞你的溫柔,你對一般姊妹都這麼溫柔嗎?」來探知對方的態度,再決定自己的感情是否值得投入。當然,也可透過有經驗的輔導,以保護你的立場,來瞭解對方的意思。

承擔被拒絕的風險

老僕人並沒有因神垂聽他的禱告,有女子給駱駝水喝,就一廂情願地跑回去告訴主人說:「神垂聽禱告了,我們可以為小少爺以撒辦喜事了。」他乃是去求問利百加的家人,是否願意答應這門婚事。「倘若女子不肯跟你來,…就與你無干。」因為老僕人聽從主人亞伯拉罕的指示,於是老僕人可以坦蕩蕩地詢問利百加及其家人的態度。

的確,詢問別人是否願意跟我交往,是需要很大的勇氣,因為要負擔可能被拒絕的風險,於是很多人不敢真誠面對自己的感情;除非我們願意面對現實,神有可能帶領對方願意與我交往,但若對方拒絕我,是神認為我們不合適,而不是我不好。如果我們有這樣的心態-他拒絕我,與我好不好無干,神會為我預備最合適我的,才能健康、負責任的面對我們的感情。(寄自美國)

插圖/黃文修(略)

【家庭生活】

 



文章來源:基督教論壇報  http://www.ct.org.tw/1145938#ixzz4Mf9QbsTt

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看了 《玛嘉烈与大卫》一些short clips、觉得这部电视剧充斥着很多现代年轻人错误的爱情观、太灰了。所以我想回应说:


世上没有永恒的爱情、

只有永恒的承诺。


他们的问题在于没有承诺、

爱情过去了…… 多么痛苦也可以分开。


爱情是一时的激动、

没有爱情两个人不会走在一起、

但是爱情无法让你永远走在一起、

因为那个“火花”只有一霎那的美丽光彩。

那个光彩只为了吸引你进入一个承诺。

如果你只要活在爱情里、

你就得继续燃放烟花...

你或者还会被其它火花吸引走开了。


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这本书还没看完我已经很清楚、

我们之间就是朋友罢了。

  


最大的领悟是:

当年我以为我们在谈恋爱、
其实那一年我们不过是在约会!


“失恋”十几年后,
我才明白我根本还没谈过恋爱!


原来当年他说“我们从来都没开始过”

的意思是我们不过是在约会!


我真的好迟钝哦!






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我记得Elizabeth Elliot说过男生喜欢有神秘感的女生。

有个男生说、他和她太好朋友了、所以不可能发展成为一对。

我想也许就是因为好朋友之间没有秘密、激发不出神秘感。没有秘密的女生比较难等到那位懂得那颗毫无保留的心。可惜有些女生偏偏向往像好朋友一样的伴侣。

其实也没错... 一个不能成为好朋友的人你怎么跟他过日子呢?只是又有几个男生会这么想呢?

他等待激情的火花、她只想要一个对她好的人。

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“都还没开始...”

这句话我自己领教过。


其实、一段感情什么时候开始的是很主观的。

约会了一年没有拖手仔、不算开始了吗?反之、没单独约会但是有身体接触、不算开始了吗?同样一件事情、不同个性的人有不同的感受。局外人很难理解一个人心中真正的挣扎是什么... 我相信她也知道自己很傻、他不值得... 但是、心还是碎了。


为天下所有心碎的好女孩祷告、

求神亲自安慰她们破碎的心灵、

因为唯有主耶稣懂得那种痛。


人的心灵能承受身体的病痛,

但谁能承受破碎的心灵呢?


(箴言 18:14)

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 简简单单在家里跟亲人吃个大餐,然后背着包包俩人一起往外跑,不止可以增加见识、开阔视野,还可以免去大费周章的排场和中看不中用的奢侈豪华。这比1、2天奢侈的婚礼更加有意义!



由来

旅行结婚的由来和英国多顿族的抢婚渊源之深。

相传,英国古代的多顿族盛行抢婚习俗,丈夫将心爱的妻子抢到手后不带回家,而是先进行旅行,度过一段甜蜜的“隐居生活”。在此期间,夫妻俩愉快地饮蜂蜜酿制的蜂蜜酒,甜美无比,于是产生了“旅行结婚”风俗。而这种蜂蜜酒是当时英国人最爱喝的一种饮料,它是利用蜂蜜发酵后酿造的,这与后来“蜜月”称呼的由来不无关系。

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不幸福的女人都喜歡怪別人

如果女人, 不為自己做什麼, 不為自己找樂趣,不嘗試改變, 只是責怪有東西阻止她的快樂, 那麼,嫁給誰都不會幸福。

有一陣子,臺北連綿陰雨。忽而有一天,中午突然放晴,好不容易發現下午沒有任何工作行程的我,趕緊打電話回家,要公公婆婆帶著孩子,和我一起到一家古老建築改建的私房餐館吃午餐。

我很喜歡那家私房餐館,並不是因為它的菜色。它處於鬧區之中,有好幾十年,幾乎荒蕪在雜草間,這兩年,主人從國外回來,將它略加修整,成為一間別具特色的餐廳。

在這裡,我巧遇到一位朋友。她也和我一樣,趁著大好天氣,前來賺取大好心情。啊,真捨不得浪費難得的陽光,就約了朋友出來看,活在臺北好幸福。她在燦爛陽光下眯著眼

我一直很欣賞她。她是美食家、作家,也做得一手好菜。她對於佛學有相當的研究,也酷愛旅行。面對世事,她始終有一種安安靜靜的從容。她寫作的題材很廣,偶爾在廣播節目裡訪問她,我常驚訝於她的寫作角度之豐與題材之廣。她淡淡地笑道:啊,反正我閑著沒事嘛,瞎寫。很難想像她已經過了五十歲,從外表上看來,她仍然有少女的氣質,很像三毛《橄欖樹》裡描寫的人物

我還記得,她自幼喪父,少年孤苦,沒有結婚,向來不喜歡安穩固定的工作,養活自己倒也無虞。也記得她曾告訴我,由於家族遺傳,她的更年期來得早,三十七歲就到了(我聽到的時候相當心驚膽戰,因為那年我剛好三十七歲)。

但她這樣的人,好像永遠與悲愁沾不了邊。總有一種淡然自若、氣定神閑的氣質。

她有很多喜歡和她相處的朋友,因為她是個很迷人的女人。

迷人,則是因為她活得很好。總在做自己喜歡的、想做的事情。活得好的人像陽光,總會不自覺地散發著自信的溫暖

你的幸福只和你自己有關係

我們常常以為,只要……我們就會幸福了。

我想說的是,其實,你幸不幸福,和你的爸媽是否庇蔭你,成長過程是否平順,是不是擁有婚姻,是不是有孩子……未必有直接關係。

和你的心、你的個性、你的相信,比較有關係。

我也看過很多什麼都有,但是活得很不幸福的女人。她們在人群中很容易辨認,總仿佛有一朵沉重的烏雲罩在她們的頭上,眼睛像兩潭死水般。

不幸福的女人是有共同特色的,那就是——怪自己的父母。怪自己的男人。怪自己的孩子。怪自己的運氣。怪自己的基因。怪一切拖累了她,讓她沒有辦法做自己。

一直在怪別人,把怒氣發洩在不順心的人事上,以為怒氣發洩完自己就會變得輕鬆。

我也記得幾年前我在印度旅遊時,曾與一位在當地住了一年的西方女子深談。她談到自己的故事:過去她曾有兩段婚姻。每一段,都因先生有外遇而收場。

她說,第二次婚姻,當她不經意在出差後提早回家,發現先生和第三者(剛好也是她的朋友)就在他的住處親密地在一起時,她全身不自覺地顫抖、歇斯底里尖叫的同時,心裡浮現一個充滿仇恨的聲音:“看,你又失敗了,你為這個男人做了這麼多,他還辜負你!怎麼會這樣,命運在詛咒你,給你一樣的東西……”

當她企圖抓起身邊最能砸傷人的東西丟過去時,她剛好看見房裡的鏡子。鏡子裡出現了一張憤怒而扭曲、實在不可愛的臉。此時,另外一個冷冷的聲音出現了:“如果我是男人,我也不會愛你。”

她忽然平靜下來。如果連她也不喜歡自己,憑什麼要別人一輩子忠貞不渝地守著她?

她發現,她的人生困境不在於老公有外遇,也不在於婚姻失敗。最根本的原因是,她一點也不喜歡自己的生活,她從來就像一條奄奄一息的魚,被困淺灘。婚姻的重複失敗只是提醒她,別以為得到婚姻就可以紓緩她的人生困境。

如果女人,不為自己做什麼,不為自己找樂趣,不嘗試改變,只是責怪有東西阻止她的快樂,那麼,嫁給誰都不會幸福。

嫁給誰都幸福

我相信有一種女人,嫁給誰都幸福。

因為幸福並不是掌握在別人手中的,而是放在她心中的一種能量。她自己活得好,而且懂得解決生活疑難,用理智與平和面對生活中可能有的波折。她有想要追求的東西,懂得取和舍。

她不累積負面能量。

她的性格成熟了,再也不會為任何事扭曲自己的意願,所以,也不會依傍著不適合的男人折磨自己。

幸福的槳已牢牢握在她手中,沒有人能奪走,所以她能渡過人生中必然有的驚濤駭浪,找到自己喜歡的生活節奏。

不管她們嫁或不嫁、嫁給誰,都幸福。


Sourced from:

http://tw.anyelse.com/article/129010.html

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夫妻得滿足一些基本的要件,否則即使勉強結為夫妻也將難有幸福的生活。


一、兩個人首先得是談得來的朋友

作為夫妻,最基本的應該是朋友,而且應是好朋友或知已,除非你們只是純生理意義上的傳宗接代型夫妻,否則連朋友關係都達不到怎麼做夫妻,即使勉強做了夫妻也將無法持久。



二、至少有大致相同的人生價值觀

物以類聚,朋友間都應該在人生觀世界和價值上有基本一致的認識,至少能彼此默認對方的人生價值觀,否則怎麼做朋友?朋友尚且如此,夫妻要長期生活在一起,當然更得有共同的人生價值觀。夫妻追求的人生和生活目標不一致,對事物的看法存在嚴重的分歧,婚姻怎麼進行下去?



三、彼此要能做到充分瞭解信任

瞭解對方是人際交往的基本前提,而要想做夫妻,瞭解當然是最最基本要做到的。對對方不瞭解,對方的家庭背景、受教育情況、性格脾氣、個性特質、生活習慣等等,這些都應該充分瞭解,至少得有基本的瞭解。瞭解當然還遠不夠,在瞭解之後,如果你能接納你所瞭解的這些東西,你還得充分的信任對方,沒有信任就沒有交往,夫妻尤其如此。



四、有矛盾衝突時兩人很容易溝通

人與人之間當然難免會出現一些問題和矛盾,夫妻當然也一樣,而且因為天天在一起,發生摩擦衝突的可能性還更大。有矛盾不可怕,可怕的是彼此無法溝通而讓矛盾發展激化到不可收拾的地步,所以做夫妻的一個重要且基本的要件就是遇事彼此很容易就能溝通。



五、彼此有基本的犧牲“吃虧”精神。

夫妻之間是一種權利和義務的結合,但得到的東西和你付出的東西並不會總成比例,更不可能完全對等。夫妻一方總是會付出多些,而另一方會少些,作為夫妻當然不能斤斤計較,要有奉獻犧牲精神。婚姻中沒有誰欠誰的,也沒有高低貴賤之分,甘於犧牲付出也是做夫妻基本的要件之一。



六、能做到對彼此寬容大度

人都會犯錯,人都有缺點,夫妻之間由於是近距離的接觸,更能發現錯誤和缺點,因此作為夫妻更應有一顆寬容大度的心,能正確和理性地看待對方身上的缺點和所犯的錯誤,既不吹毛求疵,也不無原則地縱容。寬容小的和無關緊的缺點和錯誤,幫助對方改正大的錯誤和缺點,夫妻要一起進步。



七、志趣情趣要能基本相投

人各有志,但作為夫妻的雙方,則應在志趣方面保持基本的一致,在興趣、志趣、情趣方面能大致相同的看法觀點,唯如此才能步調一致而不會越走越遠甚至離心離德。志趣基本相投才能在一起長期生活,貌合神離的夫妻不可能幸福。



八、能經受考驗,彼此支持

婚姻不同於戀愛的重要一點就是,婚姻得面對更多的現實生活壓力和問題,婚姻也更煩瑣甚至乏味,因而遇到的困難和難題也多得多。無論是妻子還丈夫,無論是生活中還是工作中,都會遇到不可預期的一些難題,這並不可怕,關鍵是要能得到對方的堅定支持。如果一遇到問題就退縮,這連朋友都不如,以後的婚姻生活將無法進行下去。



九、能接受彼此的家庭親人

很多年輕的戀人往往容易忽視這一點,認為婚姻是兩個人的私事,可以不考慮其他,這當然是一種天真的浪漫主義。婚姻是兩個年輕人的事,也是雙方父母和兩個家庭的事,夫妻除了彼此的相愛,還必須要能接納對方的家庭,假如你根本無法忍受對方父母家庭的一些作為,而他們又無法做到毫不過問你們的事,那麼你今後的婚姻生活將會後患無窮。



十、有基本的物質經濟做基礎

適合談戀愛並不等於適合結為夫妻,因為婚姻除了浪漫更多的是柴米油鹽醋的現實生活,沒有一定的物質經濟作基礎,婚姻生活不可能進行下去,所以兩個過於具藝術家氣質的人可能不適合做夫妻,因為他們極可能都沉於浪漫的藝術生活而不知道如道生活和賺錢養家。

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PO 这个的时候应该正在生病中…

 

之前在FB看到有人在七夕那天po这个,也是笑翻了:



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不要做男人的红颜知己......

175发布时间:2015-04-22 08:27 类别:爱情文章
   

  男人如果爱上一个女人,一定是希望这个女人能够成为他的情人,能拥有她的心灵乃至肉体。男人很喜欢同时得到几个女人的仰慕,因为可以满足他的小小的虚荣心,不要以为,只有女人才有爱慕虚荣。男人的虚荣心往往比女人更强烈,倘若有几个女人为他争风吃醋,那他心里更是要暗暗地窃喜了。总的说来,男人是很自私的,他分得清楚自己到底爱的是哪一个,而他又不想失去其它爱他的女人,所以,他把自己不爱又爱着他的女人,统称为他的红颜知已。美其名曰:我不能伤害爱着我的女人!如果一个男人对你说:“我一直把你当做我的红颜知已”,女人听了,千万不要沾沾自喜,这句话等同于:我一直把你当做可以信赖的朋友。因为同样的一句话,他可以对每一个与他聊得来的异性都这样说,女人却绝对不希望自己深爱着的人是这样得众博爱的男人。    男人也许没有意识到,一个深爱着他的女人,假如只能被他当做所谓的红颜知已,心里会受到很大伤害的。只是大多数女人意识不到这一点,还以为这个男人是非常在意她的。称她为红颜知已,是他最无奈的选择。男人习惯接受妻子的照顾,给予他亲情的关怀。他也放心的让妻子管理着他的大部分财富,因为他知道妻子更忠诚,和妻子一起生活,是男人的习惯,是他的应尽的责任。情人是男人心底的寄托,是生活的浪花,是他想疼爱和拥有的人。他的心里想起最多的,也是情人.他喜欢情人对他的依赖和撒娇,满足了他作为大男人的种种欲望,他喜欢为她花钱,听她小小的心事.抱着情人的时候,他总会感叹,生活真的很美好啊。红颜知已,其实只是他的一个算是不错的可有可无的好朋友,作为红颜知已,不要以为只有你才懂得他的心,只有你才理解他。更不要以为,你是他心灵的港湾,是他真正爱的人。因为,他只有在感到心灵空虚,孤独和烦闷的时候,才会偶尔的想起你,想着这个愿意听他倾诉心事的女人。男人如果真的爱你,一定会想办法把你变成情人的,哪怕是一个永远无法得到的情人。    如果不能给所爱的男人做妻子,不能做情人,也不要做什么红颜知已。除非你不是真的爱着这个男人,或者你是真的只愿在心里默默的爱着他无怨无悔。有人说,妻子是太阳,情人是月亮,红颜知已似星星。太阳和月亮有一个足矣,而星星是可以无限的。在他心里,红颜知已,真的只是一颗小星星而已。心里最累最痛的,莫过于红颜知已。既不能对他发脾气,也不能约束他,不能提要求,不能撒娇,不能在他面前流泪,更不能表明自己深深的爱着他。作为一个红颜知已,在他面前,要永远保持微笑,理解他,安慰他,要保持时刻认真倾听状,你不能对他抱怨没有时间陪你,因为你在他心里算什么呢?不能对他诉说你太多的烦恼,因为有妻子和情人的唠叨,就够让他心烦的了。他那有耐心再听你的那些苦恼呢?假若你对他提出了一个小要求,他肯定还会吃惊的说,怎么你也这样呢?甚至在心里,还会对你产生一些失望,因为你在他心里一直都是善解人意,又温柔善良的。他在你的面前不需要设防,安心的卸下他的伪装。他和你聊天后,心里总会特别的畅快,因为你是个让他没有任何压力的女人,他也无需要在你身上花费任何金钱。只要适当的对你说几句稍显暧昧的话语,这对于男人来说,不过是信手沾来,这样的红颜知已,多几个又何妨呢?    当发生矛盾或利益冲突时,红颜知已,总是最先被抛弃或遗忘的那一个。红颜知已就象星星,在男人的天空里自由闪烁,若隐若现。失去妻子,意味着他要失去部分金钱,这几乎是不可能的事。失去情人,他真的要好好的难过一阵的,甚至有痛彻心扉之感。而失去了红颜知已,对他来说,只不过是一个小小的遗,总有一天,男人会忘记,他的天空里,曾有一颗小小的星星,真正的温暖过他的心,那就是无缘而苦命的红颜知己。

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作者: 以萨迦恩典传媒   来源: 网络

 

基督徒,最幸福的事不是两个人的甜言蜜语;
-最幸福的事,是跟你跪在地上一起祷告!

 

基督徒,最开心的事,不是跟你去游山玩水;
-最开心的事,是跟你一起分享神的话!

 

基督徒,最仰慕你的事不是你的学历,你的知识;
-最仰慕你的事,是你在神里面有智慧,有亮光!

 

基督徒,最爱你的事不是因为你外表如何英俊。
-最爱你的事,是你在神面前反省着自己而痛哭流涕!

基督徒,最期望的事不是你事业有何伟大的前景;
-最期望的事,是能跟你一起同工服事神!

 

基督徒,最佩服你的事不是你得到上司多高的评价;
-最佩服你的事,是你能解答困惑中的人的问题!

 

基督徒,最温暖的事不是两个人的拥抱;
-最温暖的事,是我在低谷时你能为我祷告!

 

基督徒,最想要的不是无名指上上万元的钻石戒指;
-最想要的,是那无价的手永远牵拉着我!

 

基督徒,最想听的不是你嗓音发出的优美歌声;
-最想听的,是从你嘴中说出的从耶和华神那里得着的智慧言语!

 

基督徒,最让我心动的,不是你所给人的感觉;
-最让我心动的,是你在神面前那颗敬畏的心!

 

基督徒,最想听的不是-我爱你
-最想听的是,神真爱我,让我得着你! 

 

愿每一个姐妹都做属神的智慧/贤德的妇人,
也愿所有的弟兄好好珍惜爱护属于你特有的“肋骨”。

图片来源:搜狗壁纸/百度图片,特此鸣谢分享

发布日期:2015-03-14

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IMG_2337[1]

生平第一次在情人节收到巧克力哦!

而且是“飘洋过海”来的…(自作多情那边)

 

而且是久仰其大名的 Patchi 巧克力!

结果  咬了一口、太甜了…

吃不下去了!

 

IMG_2339[1]

 

Godiva 或 Patchi 对我来说

都是甜死人的东西罢了!

不会欣赏…

 

或许、爱情对我来说也是这样的东西?

世界都颂赞的爱情…

是我吃不消的东西。

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作曲 張洪量
作詞 姚謙
(若不是因為愛著你) 怎麼會夜深還沒睡意
每個念頭都關於你 我想你 想你 好想你
(若不是因為愛著你) 怎會有不安的情緒
每個莫名的日子裡 我想你 想你 好想你
愛是折磨人的東西 卻又捨不得這樣放棄
不停揣測你的心理 可有我姓名
(若不是因為愛著你) 怎會不經意就嘆息
有種不完整的心情 愛你 愛你 (愛著你)
愛是我唯一的祕密 讓人心碎卻又著迷
無論是用什麼言語 只會(只會)思念你

 
 
车子里的mp3又打到这个曲子了、
每次听到 “每个 morning 的日子里....” 那段
我就纳闷为什么一首那么“古典味道”的歌会走出一个英文字来的???
 
原来是 “莫名”... 终于明白了!

 

歌词里有一句“愛是我唯一的祕密”引来的
题外话:

晚上 和小朋友闲聊、
她很兴奋的说要找出我的秘密...
我说我根本没有秘密!
他却说每个人都有秘密的...

可是我想了好久(也不是真的好久啦,不到一分钟)
却想不出什么秘密来...
秘密是不能让人知道的东西吧?
我好像真的没有喔?!

有些事情我不是不能让人知道、
而是让人知道了也于事无补!
但是我也不会把“秘密”锁在心里、
会向我最知心的朋友~我主耶稣~吐露。

讲出来就不再是秘密了!


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年轻的时候、很容易恋爱,大家什么都没有嘛,互相喜欢就可以了。

年纪越大、顾虑却越多,也就更难踏入一段感情了。

 

IMG_1952[1]

和老师及同工好朋友在 INCH cafe 喝咖啡 闲谈…

讲起 教会 一些年轻的 couple …

义无反顾地 堕入爱河、

让我这个老人家 冒冷汗、

老师就 说了上面的话。

 

有点 恍然大悟 …

 

的确、随着年龄越大、

的确 更多的顾虑了、

因为 单身的生活 也的确 很  谢意…

而 眼看身边的朋友 从 恋爱、结婚、生孩子、育儿、亲子

到 如何维持夫妻间的感情…

老师说,我有点 “听累了”的感觉!

 

这样的心情的人、要 踏入一段感情,

真不容易,因为 他 要放弃的东西好多哦!

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